又一个滑向边沿的婚姻

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　结婚已经七年了，开始我和他一直在同一家单位工作，四年后，我们相继从原来的单位出来了，我在外面工作，他在外面创业，可是三年过去了，他没挣到钱，他前前后后折腾了三个行业了，每一次都是无功而返。

　　现在的我想离婚，不愿再看到他，不想和他说话，我知道这一切不是他的错，他的挣钱能力太有限了，除此，他对我真是没话说，我们有一个小宝宝，为了这个宝宝的幸福，我一直忍到今天。
　　可是，我发现自己越来越无法这样和他生活下去了，因为他的能力，因为他的经济，我不得不压抑自己的基本的需求，我是可以把自己的工资收入都用光，可是，还有家庭啊，目前是，我的不算高的薪水支持着这个家，每天早上我醒来，都会很绝望得恨不得从这个世上消失。
　　我不和任何人比较，我只是在过自己的生活，可是，我不知道，这样的男人，我除了每天这样盼着他有点起色之外，我还能让他做什么，而我自己，也不知道该如何面对他了，听着他的声音，我没有任何兴趣，看着他做事，我更加没有兴趣。
　　难道生活对我来说就是这样的惩罚么？
　　七年前的我，开朗乐观，讨人喜欢，可是七年之后的我，阴郁，深沉，毫不快乐，我嫁给他是真是失败了，我的性格和他的性格有很大的差别，他在家可以从头到尾不说一句话，而我是属于那种有话就想说的人，所以，我很不开心，沟通得很不开心。
　　他的性格是我没法改变的，他和他家的亲戚也是这样，没话可说，也许是因为在外面受打击太多的原因，他的话越来越少，和宝宝在一起，也是，说的话没有任何新意，刚认识他时，以为这是他性格上深沉的地方，但事实上，这让我很不快乐。
　　现在我在外面有时晚上有应酬，他担心得要命，左一个电话右一个电话，他不信任我，我很烦啊，我不想回家，我越来越不想回家了，其实我在外面并没有任何做得不好的地方，我做得一直都很好，我一直认为，只要我和他生活在一起一天，我都会对得起他的，可他总觉得，我快要离开他了，可是，他又改变不了生 活的现状，我不知道，我一回家就压抑，我没法改变我自己，我不知道，我想离婚，这样下去，我会结束自己的。
　　我让他找一份工作踏踏实实去做，他不愿意，他总希望自己创业，自己做老板，我不知道该如何给他评价，好高wu远吧，但是，我知道，如果这样下去，他只会失去这个家。
　　我不知道，这样的男人对我的生活有什么意义，他不挣钱，现在是我一个人赚钱养家。他不带小孩，上学的时候是我一个人接送，以后还是。他什么都不管，你跟他生活一年和十年是一样的，生活是没有任何变化和发展可言的。
　　以前我常常和他吵，现在我连吵的兴趣都没有了。在家里，我不想说话。
　　在工作的时候，我很开心；在学习的时候，我很开心；在带小孩的时候，我也很开心；唯独当我见到他的时候，我不开心。
　　他不想学习，他没有任何学习的愿望。
　　有人说，一个家庭连争吵都没有的时候，就是真正要结束了，我承认，如果他能踏踏实实地安下心来给我一个稳定的家，我曾经和他说过。我不是一个物质欲很强的女人，只要他每个月能定期给我生活费，我就挺满足。可是，现在，我不想再说下去了，折腾来折腾去，快把这个家给折腾散了，我现在不想和他吵了。
　　有人说，家家都有本难念的经，别人在外面看到我明媚的笑容，感觉我的生活还挺幸福呢！
　　可是，自己的苦只有自己知道，那一天，他竟然说：“我真庆幸有这样的老婆，买房，带小孩，工作，学习没一样误的”。我苦笑，难不成我就跟着你后面流浪一辈子，我不知道，我现在特别想哭。
　　我自己是一个上进心很强的人，但是，现在，我情愿自己不要那么上进，我只愿意我的男人可以给我一片天，他可以让我依靠，我其实很柔弱的，只是在，没有一个人可以依靠的生活状态下，我不得不让自己变得很坚强